Как и обещали - поставили пятерку на экзамене нахаляву! =)

А еще наконец-то дошла до "Евразии" и купила рассаду! =)

Так что теперь квартира напоминает не только звероферму, но и агроферму...=)))

---

Редьярд Киплинг "И ВОСХИЩАТЬСЯ..." (Перевод О. Юрьева)

В Индийском океане тишь,

Глядит он кротостью самой;

Волны нигде не различишь,

Кроме дорожки за кормой.



Корабль несется, дня уж нет,

Пробили склянки - отдыхай...

Чернея на закатный свет,

Индус поет: "Хам декхта хай".



И восхищаться, и дышать,

И жить бескрайностью дорог -

Без толку! - мог бы я сказать.

Но бросить бы уже не смог!



Слежу ли за игрой старшин,

Ловлю ли женский смех и гам,

Гляжу ли, как офицера

На шканцах провожают дам,

Я думаю про что ушло,

Взгляд утопивши в синей мгле,

И вот я словно бы один

На опустевшем корабле.



Про что ушло, что видел я

В казарме, в лагерях, в бою,

Рассказываю сам себе

И правды сам не узнаю;

Так странно, слишком странно все...

Что ж, это нынче позади.

Да, было всякое со мной,

Но - больше в будущем, поди.



Да, на заметку я попал,

Я нарушал закон полка,

И сам себя со стороны

Я видел в роли дурака -

Познанья цену я платил

И не был ею возмущен,

А прохлаждался на "губе",

Мироустройством восхищен.



На траверзе возник дымок,

И встал над морем там, вдали,

Горбучий Аден, точно печь,

Которую уж век не жгли.

Проплыл я мимо этих скал

Шесть лет назад - теперь домой

Плыву, солдат, отбывший срок,

С шестью годами за спиной.



Невеста плакала: "Вернись!"

И мать вздыхала тяжело.

Они мне не писали - знать,

Ушли: ушли, как все ушло.

Как все ушло, что разглядел,

Открыл, узнал и встретил я.

Как высказать, что на душе?

И я пою. Вот песнь моя:



И восхищаться, и дышать,

И жить бескрайностъю дорог -

Без толку! - мог бы я сказать.

Но бросить бы уже не смог!

---

ААААААА!!!! Ужас!!! У меня чуть припадок не случился...

Пытаюсь загрузить свою почту, а она не хочет...

Тогда открываю мэйл.ру, пытаюсь открыть свой ящик, а он мне пишет, что пароль не подходит!!!

Набираю пароль 10 раз - не подходит... Мой гениальный пароль, который верой и правдой служил мне столько лет, не подходит!!!



Нажимаю восстановление пароля, а меня спрашивают: Как зовут вашу собаку?..

А у меня никогда в жизни не было собаки!... =(

Тогда просят заполнить какую-то форму... Ладно там имя и дату рождения я указать могу, но дату регистрации на мэйле.... Это было лет 7 назад... Откуда ж я помню...

Фух, короче восстановили мне этот пароль несчастный... Но за эти 10 минут я чуть не поседела...=(



Черт, это ж надо так привязаться к почтовому ящику...=( Матрица поглотила нас...

@музыка: Друзья "Из Италии"

---

Сегодня в магазине передо мной стоял мальчик, совсем маленький... И у него была записка от мамы, где было написано, что нужно купить... И я вспомнила, как в детстве мама точно так же отправляла нас с братом в магазин с запиской...=)))



А еще сегодня поняла, что моя любимая книга это... "Желтые Страницы" =)))))

Вот чего пишут

@музыка: Земфира "Бесконечность"

---

Кубань - Зенит

1:1

Чертов Лайзанс...

Ну как же так?... Нам ЦСКА со Спартаком подарок сделали - сыграли в ничью...

Эээээх...

И какеисты наши только 3 место заняли...

Вот что такое не везет и как с этим бороться?..

@музыка: Тараканы "Властелины вселенной"

---

Прочитала в инете...

Чертовски грустная история про любофф...

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.

Она была для меня так называемым "лучшим другом".

Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.

Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.

Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.

"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.

У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".

Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.

Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.

Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.

Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



Похороны

Годы пролетели, Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.

Вот что там было написано:



Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.

Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!





Вот так бывает...

@музыка: ЮТА "Сколько"

@настроение: До слез...

---

Прочитала статью в энциклопедии... Ржунимагу...

Купать ли кролика

В том случае, если у кролика был понос, и вы выяснили его причину (самостоятельно или с помощью ветеринаре), ваш питомец нуждается в чистке. Предпочтительнее сухая ванна. Для этого возьмите детскую присыпку (но только не тальк и не имеющую тальк в составе, поскольку это вещество вредно для органов дыхания кроликов и является канцерогеном). Избегайте ароматических присыпок или порошков против блох. Присыпьте его детской пудрой и удалите крупные куски испражнений, после чего вычистите кролика мягкой щеткой. Протрите его полотенцем, чтобы удалить с кожи остатки пудры. Вся процедура займет несколько минут.



В том случае, если ваш кролик слишком грязный и вонючий, придется прибегнуть к влажной ванне. Возьмите шампунь для животных (нельзя пользоваться шампунем для человека, потому что нежная кожа кролика его не выносит). Наполните ванну глубиной 6-7 см, влейте в нее 1 столовую ложку шампуня и перемешайте. Обмакните заднюю часть кролика в воду, промойте загрязненную область. Если кролик очень грязный, смените воду и обмакните его в воду еще раз. После этого обмойте под струей очень тщательно вымывая шампунь. Высушите его феном при небольшом нагреве, проверяя рукой, чтобы струя не была горячей. Осмотрите воспаленную кожу и срежьте шерсть в тех местах, где она касается раздраженных мест. Протрите эти места раствором календулы или мазью с антибиотиком.





Это ж надо так научно написать: обмакните заднюю часть кролика...=)))))

Сдается мне, что Маргарита Николаевна на такое попросту не согласится....

---

А еще я герой - я сегодня когти кролю подстригла! =)))))

---

Сдала на 5!!! Урря, товарищи!!!

---

Нет, однозначно... Ж*** это не только Машин любимый смайл, но и ее самое чувствительное место!..=)))))

---

Люди, а кто-нибудь верит в жизнь без сессии?! =)))

И еще... кто знает секрет, как готовиться к экзаменам заранее, а не в последнюю ночь?

Картина маслом

А гнусный сом ехидно следит за мной и похихикивает...

---

А завтра большой праздник...

Почему-то с детства больше всего любила 9 мая... Ни День Рождения, ни Новый Год, а именно 9 мая...

Не знаю почему...

Утренний парад на Красной площади, песни про победу по радио и бабушкины рассказы про войну, которые заставляли гордиться своим народом и своей, пусть даже уже не существующей в прежнем составе, большой и дружной страной...

И, также как и бабушке, в этот день всегда хотелось плакать... от счастья...



Спасибо им, нашим бабушкам и дедушкам, за то, что мы есть...

Пусть где-то сносят памятники и переписывают учебники истории...

Главное, что мы помним...

---

Всё, меня переклинило...=))) Я в другой галактике! =)))

Чатлано-пацакский словарь

* Антитенту́ра — нечто противоположное тентуре. См. тентура.



Земля в антитентуре, родной. И мы до неё никак долететь не можем, понимаешь?



* Банду́ра — плюканский музыкальный инструмент, издающий громкие скрипучие звуки. Может использоваться как самостоятельно, так и вместе с другими инструментами. В последнем случае, бандура может усиливать их громкость и изменять тембр их звучания. Внешне представляет собой поршень с шариком из плетёных металических полосок. Для повышения эффективности работы бандуры, рядом с исполнителями музыки устанавливаются специальные динамики в виде сплетённых из металлических полосок шаров диаметром около 50 см. В пепелаце динамики от бандуры могут использоваться в качестве сидений для пасажиров.



«Кашу жрали, воду пьёте… И бандура.» — «Бандуру вычеркни, не берём бандуру. Положи…» — «Давайте возьмём, хоть какую-нибудь технику привезём, а то кто поверит?»

Скрипач! Ты бандуру нажимай, бандуру! Тим-пидидам-пидидам-пидидим-пидиде…



* Виза́тор — небольшое (размером с зажигалку) металлическое устройство с лампочкой для определения того, кто является чатланином, а кто пацаком. При направлении на пацака загорается зелёная лампочка, а на чатланина — оранжевая.



Посмотри на меня в визатор, родной… Какая точка отвечает? Зелёная. Теперь на него посмотри — тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на Уэфа посмотри — какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин! Ну, понимаешь?



* Гравица́ппа — деталь от двигателя пепелаца.



Без гравицаппы пепелац может только та́к летать, а с гравицаппой в любую точку Вселенной — вжик! — за пять секунд.



* Ка́ппа — устройство дистанционного управления чем-либо (или, возможно, просто «кнопка»).



Я на каппу нажал — он улетел. А Скрипач не нужен, родной, он только лишнее топливо жрёт…

Я не бездействовал! Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!



* Криста́лл представле́ния — устройство для чтения и автоматической расшифровки мыслей. Используется в планетариях.



Там был кристалл представления! Где кристалл представления, а?

— Скрипач! Положи на место!

— Я думал, так лежит… Стёклышко…



* КЦ (возможно от «ЦК» наоборот, как вариант — аббревиатура от «Конечная Цель») — неизвестное вещество, содержащееся в спичечной головке бытовых спичек. КЦ на Плюке очень дорогое (КЦ, соскобленное с одной спички, стоит приблизительно 4400 чатлов). Обладание КЦ на Плюке сильно повышает социальный статус (см. цветовая дифференциация штанов). Вероятно, КЦ используется для производства очень мощной взрывчатки, так как даже малейшего количества горючего вещества, оставшегося на спичке после очень тщательного соскабливания головки, достаточно для организации взрыва на Плюке.



Если у меня немножко КЦ есть, я имею право носить жёлтые штаны… Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать.



* Кю — допустимое в обществе ругательство.



Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?!



* Лу́ц — топливо для пепелаца, изготавливаемое из воды. Вероятно, является водородом.



Луц по частям не продаётся. Луц — десять чатлов заряд, а у нас только семь.



* Луцеколонка — станция, где можно приобрести луц. Существуют автоматические луцеколонки и луцеколонки, обслуживаемые людьми. Последние стремительно исчезают.



— Это не катер, это луцеколонка.

— Ну так давайте заправимся!

— Нельзя! Здесь автомат, а в следующем женщина. Выступим, она нам скидку сделает, понятно?



* Маши́нка перемеще́ния — телепортационный аппарат. Внешне выглядит как небольшой диск, разделённый поперёк на две половины (контакты), поворачивающиеся одна относительно другой. Нажатие на один из контактов приводит к перемещению в пространстве. Машинка позволяет перемещаться в любую точку Вселенной, но недостаток её состоит в том, что у неё очень быстро кончаются заряды, которых хватает лишь на несколько путешествий.



— Вот моя планета… Улузум, 247 в тентуре, галактика Бета в спирали. Вот машинка перемещения в пространстве… Так какой контакт мне нажимать, чтобы домой переместиться? Ведь время относительно, это-то вы понимаете?

— Значит, такое предложение. Сейчас мы нажимаем на контакты, и перемещаемся к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь, куда мы вас переместим, идёт?



* Осно́ва жи́зни — отличительный знак чатлан в виде двух металлических шаров на верёвке, которые носятся на шее. Основа жизни также используется в сексуальных ритуалах чатлан.



«Давай ещё сыграем? Ты скрипку, футляр и зубную палку…» — «И это!» — «Идёт?» — «Хорошо! Вы бандуру, визатор и основу жизни господина Уэфа.»



* Паца́к (от рус. пацан, груз. кацо, евр. поц и укр. кацап; возможно также, от слова цак(см.)) — низшая каста, не гражданин Плюка. Плюк — чатланская планета, поэтому пацаки на Плюке могут находиться на положении рабов у чатлан.



* Пепела́ц (от груз. пепела — бабочка, рус. пепельница) — космический корабль.



* Плю́ка — специальная металлическая палочка длиной около 5 см, к одному концу которой прикреплены несколько небольших полосок кожи. Используется в широко распространённой на планете Плюк игре, суть которой заключается в том, чтобы, поместив плюку в рот, суметь выплюнуть её на большее расстояние, чем соперник.



Если ты плюнешь дальше, я тебе пол чатла. Вот… этой плюкой. Если я — ты мне две спички… Понял?



* Тенту́ра — возможно метагалактика. Все галактики находятся в некоей Спирали, часть которой относится к Тентуре, часть — к Антитентуре. Перелёт из Тентуры в Антитентуру и наоборот для Чатлан невозможен по причине нахождения на пути планеты Альфа (цивилизации Альфы и Плюка находятся в состоянии вялотекущего конфликта), единственный способ перемещения между ними — телепортация с помощью машинки перемещения; тем не менее, возможна телефонная связь между Тентурой и Антитентурой.



Это не Земля и не Африка, родной. Это планета Плюк, 215 в Тентуре. Галактика Кин-дза-дза в Спирали. Ясно?



* Транклюка́тор — оружие. Носят эцилоппы. Транклюкировать — уничтожать при помощи транклюкатора.



Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последней мыслью в твоей чатланской башке!



* Ца́к — колокольчик для носа. Каждый чатланин должен носить цак на пацакской планете и, наоборот, каждый пацак дожен носить цак на чатланской планете. Причём принадлежность планеты к одному из указанных классов не определяется большей или меньшей представленностью соответствующей группы населения (чатлан или пацаков) на данной планете.



Так что ты цак надень и в пепелаце сиди. Ясно?



* Ца́ппа (цапа) — часть двигателя пепелаца, куда вставляется гравицаппа. Возможно, этим термином называется любая значимая деталь пепелаца.



Всё так, только Земля далеко. Вместо пяти — семь минут разогреваться надо. Так что пойдём цаппу для гравицаппы готовить.

— Астронавты! Которая тут цапа?

— Там, ржавая гайка, родной.

— У вас всё тут ржавое!

— А эта самая ржавая.



* Ча́тл — денежная единица в на планете Плюк. Неправильной формы, изготавливается из керамики.



* Чатла́нин (чатла́н) (возможно, «имеющий много чатлов» или от азербайджанского «чатлах» — проститутка) — высшая каста, гражданин планеты Плюк.



— Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?

— Нет.

— Биологический фактор?

— Нет.

— Лица с других планет?

— Нет.

— А в чём они друг от друга отличаются?

— Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…



* Эцило́пп (от нем. polizei (читаемое наоборот) — полиция) — представитель власти, полицейский.



* Эцих (от груз. «цихе» — тюрьма) — ящик для узников.



Чатланину — пожизненный эцих с гвоздями!

---

Мышь просила напомнить фразу про пепелац... Вспомнила "Кин-дза-дза"...

Цитаты из фильма

* Ну, гравицаппа, это то, без чего пепелац может только так летать, а с гравицаппой в любую точку Вселенной фьюить — за пять секунд.

* Ребят, как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок…

* — Господин Уэф, я вам не скрипач, у меня имя есть: Гедеван Александрович… А это что, мотор?

— Не суй свой нос во все дыры… Гедеван Александрович…

* — А Скрипача нет, родной…

— Как нет?

— Я его скатапультировал.

— А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.

— Не понял…

— Я на каппу нажал — он улетел. А Скрипач не нужен, родной, он только лишнее топливо жрёт…

* — Артисты! А где наш гадюшник?

— Пепелац?

— Да.

* Дядя Вова!.. Пепелац мой!

* — Товарищ эцилопп! Товарищ эцилопп! Они у нас вещи украли! Поймайте их! Ку! Поймайте их!

— Сорок чатлов!

— Нету чатлы! Всё у экскурсовода! И скрипка у них чужая!

— Они перед видеопэжэм не кукукали. Чё ты уставился?! Чё ты уставился?! Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя транклютируют на хрен! Ясно?!

— Я не бездействовал! Я сразу на каппу нажал. Скрипач свидетель. Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!

* — Земля в антитентуре, родной. И мы до неё никак долететь не можем, понимаешь?

— Как это так?

— Так. Мне всю жизнь не везло.

— Не может пепелац на Землю попасть. И хватит трепаться, ясно? Пошли планету делить.

* — Тормози! Тормози!! Тормози!!!

— Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил? Алкаш.

---

Иногда хочется посмотреть добрый, старый, наивный фильм, в котором все люди простые и настоящие, и живут в совсем другой стране, которую мы уже забыли... и все всегда заканчивается хорошо...



Как назло под руку попалась "Большая перемена" из 4 серий...

В общем до 6 утра ни крысы, ни рыбы не спали...=)))

---

Только что один человек подтолкнул меня к тому, чтобы почитать информацию про сомов... УЖОС!!! Оказывается мои сомы могут до 15 см вырасти!!!

Вот такая бяка у меня живет...

---

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах:

Иудаизм: 39%

Буддизм: 68%

Агностицизм: 54%

Атеизм: 3%

Христианство: 77%

Ваши убеждения лучше всего соответствуют христианскому мировоззрению.

Ислам: 50%

Язычество: 61%

Индуизм: 56%



Религиометр

---

Этот паразит, Яндекс Гуглевич, сегодня прекрасно закусил занавеской!!! Маленький мерзавец!!!

Место преступления

Репортаж с места событий...

---

Вспомнила, что на вокзале видела тААААААкую жирную огромную чайку... Просто буревестник какой-то!..

И так обидно, что не было фотика..=(

---

Люблю дождь...=)))





А в городе еще и метель сегодня была...=) ПрЭлесть...=)

@настроение: дождливое